En la Mugre esta el sabor

En la mugre esta el sabor, esa es la respuesta lógica a la interrogante planteada ¿por qué el mejor choripan del barrio, hecho con amor y con higiene en la parrilla del patio, nunca sale tan rico como los que se comen por la calle?, y esto lo podemos extrapolar a nuestra cultura callejera y preguntarnos ¿por qué el completo del carrito de Bellavista es más rico que el que hace mi madre con amor?, ¿Por qué la sopaipilla de afuera del colegio era más rica que la que hace mi abuelita con amor, cariño y experiencia “sopaipillera”? y uno de los más increíbles ¿Por qué la mechada del estadio nacional es más increíble que la del Peyo?.

Para estas y otras interrogantes culinarias callejeras que nos podamos plantear es necesario analizar y hacer un paralelo entre sus preparaciones pues al fin y al cabo los ingredientes son los mismos, un choripan es un chorizo parrillero y pan, simple y fácil el chorizo se pone en la parrilla se cocina se pincha o no (depende de las preferencias) y luego se introduce en una marraqueta previamente abierta y calentada en la parrilla. En el caso del completo la ciencia es menor una salchicha cocida en un pan de completo acompañado de tomate, palta y algunos otros menjunjes dependiendo del comensal. La sopaipilla es un pedazo de masa frito, mi abuelita le echa zapallo y despotrica contra las de la calle que no tienen amor (pero son más ricas), la mechada quedará en el misterio pues su preparación la desconozco lo que la deja en el limbo de los manjares culinarios y debo suponer que está preparada por valquirias enviadas por el mismísimo Odin a los partidos de la selección.

Ahora que sabemos cómo se preparan nuestros elementos en análisis y sabemos con certeza científica que los preparados en casa tienen amor y cariño y los otros son una fría producción en masa es necesario analizar por qué son más ricos los callejeros. Los completos de mi madre y en general de todas las madres son lo más higiénico que existe, es mas se podría operar sobre ellos sin tener una infección, el de Bellavista es lo más antihigiénico que existe pero tiene algo a su favor el factor hambre, pero el otro tiene amor lo que los deja empatados por lo que deduzco mediante el método científico que la mugre es el factor que lo hace más rico

Las sopailillas de mi abuelita son increíbles con lluvia, pero si la ponemos al lado de una sopaipilla de carrito es como Juan Pérez v/s Usain Bolt en los 100 metros planos nada que hacer, entre las dos la única diferencia sustancial es el nivel de mugre presente en aquel alimento frito, podríamos analizar el aceite, el de mi abuelita es libre de grasas y ayuda al corazón, el otro probablemente haya sido usado por varias años y aun este en uso y generalmente es de aspecto negruzco, la mugre da un color negruzco por lo que deduzco nuevamente la mugre da el sabor.

Con respecto a la mechada del estadio Nacional, eso es de otro planeta no existe nadie en el universo que pueda superar la preparación de aquel sublime sanguche y las odaliscas que los preparan se ve que tienen el nivel de mugre adecuado y justo, como buen investigador espié su preparación y descubrí que al estar calentándose el echan un juguito misterioso que no pude descubrir que era, pregunte y me dijeron que era la enjundia del sabor enviada desde lo más profundo de las puertas del Tártaro y que no siguiera con mis averiguaciones o me arrepentiría, así que me dedico simplemente a comer tan sublime manjar cada vez que juega Chile, es más, me atrevería a decir que voy por el sanguche y no por el partido pero en fin.

Después de esto es necesario elaborar una conclusión para finalizar como Chuck Norris manda y puedo decir con certeza que si en el supermercado vendieran sachets de mugre de carrito, los carritos de comida quebrarían pues no tendrían competencia alguna así de simple, no se puede competir pues una cocina en estado de asepsia no tiene el mas mínimo sabor mientras que a medida que agregamos el factor mugre el nivel de sabor se incrementa en forma exponencial así es como podríamos decir que el dicho tiene la razón “Chancho limpio no engorda”

Don Google para Pesidente

Estimados Lectores, (si existe alguno), esta nueva entrada tiene por objeto dar a conocer todo lo que Don Google hace por nosotros y como podría aliviar nuestras vidas haciéndolas menos miserables y evitarnos el contacto con humanos para obtener información necesaria para poder vivir en Santiago. Se preguntaran a donde apunta esto, que quiere decir este bruto, pues bien para aquellos que no revisan los diarios electrónicos ni el antro no saben descargar archivos y andan mendigando Lost y Héroes (la buena no la mierda del 13) les cuento que Don Google lanzo su sito de mapas http://maps.google.cl/ y hace todo por ti no debes pensar te muestra la foto de la esquina, si eres un cerdo millonario, como yo, y tienes auto te muestra el sentido de las calle te traza una ruta para que llegues desde cualquier destino, no solo eso la puedes modificar a tu conveniencia. Ahora si eres un ser cagado, yo no lo soy pues soy un cerdo millonario, esta la opción de evitar las autopistas.

El que no usa google maps es

Como a veces me gusta caminar para ver cómo vive la gente normal este grandioso sitio me muestra la ruta si ando a pie y no conforme con eso te advierte que puede ser que las esquinas no estén demarcadas y cosas de ese estilo, es decir, Don Google se preocupa por mi vida. Volviendo al auto te da la ruta mejor que cualquiera que yo conozca a excepción del GPS humano Rodrigo pero en fin nada es perfecto ni siquiera Don Google aunque creo que lo será y esta parte te interesa a ti Oscar las instrucciones son del el tipo cárguese ligeramente a su derecha para tomar la pista de viraje y cosas así pues cuando uno le pregunta a cualquier ser humano te dice dobla a la derecha y pa pa pa llegas pero en el mundo real hay 80 salidas a la derecha y lógico que no le achuntas, con Don Google le achuntaras, si aún te quedan dudas puedes poner el satélite y ver como es en el mundo Real la zona nada más que decir si te pierdes por favor matate y haznos un favor a todos.

Espero que la información entregada sirva a mis lectores y si no mala cuea no mas yo cumplí con contar que esto existe y allá ustedes si no lo usan, pero si se pierden se acordaran de mí y yo diré pobretones se los dije

PD1: Señor Ministro René Cortázar como Transantiago es una máquina de despilfarrar dinero seria bueno que gastaran en algo útil, que le parece si le paga a Don Google para que meta sus mágicas manos y linkee (o como se escriba) la mierda de pagina que tienen de Transantiago en ese famoso de donde para donde y lo arreglen.

Una vez quería tomar una micro, perdón Bus, de mi mansión al centro de Santiago y el de donde para donde me dio 80 opciones y ninguna servía y es mas en todas corría un nike 10 K antes de llegar a mi destino, si uno hace contacto humano y le pregunta a cualquiera que ande por allí sabe que hacer que tomar donde bajarse donde está el paradero y es mejor que la pagina de Transantiago que es una mierda, por cierto es más lenta que rio de caca en cargar.

Así que ministro después no me robe la idea Don Google agregara botón derecha hasta aquí en Transantiago y problema solucionado un dolor de cabeza menos.

PD2: Don Google si resulta el negocio me da mi comisión como agente no se le olvide soy un cerdo millonario pero lo justo es justo.

MALDITO SISTEMA DE SALUD PERRUNA

Es la mañana mas fria del año en Santiago, me levanto para darle agua y comida a mi perra Duquesa, perra de gran alcurnia por cierto, pero noto que tiene algo en su oreja y procedo a llevarla al veterinario.

El especialista al que me dirijo trabaja en la tienda veterinaria integral del LIDER y al igual que un consultorio del sistema publico me dan un numero, el 05 y noto con escandalo que van en el 90, 15 malditos numeros para que el "especialista" vea a mi amada mascota, que acaso no ven que es una perra de alcurnia no como esas indecencias que estan antes que ella que asco, me siento y espero que me llamen.

Al ver que estare un tiempo considerable esperando mientras son atendidos gatos mamones y perros sin alcurnia se acerca un refinado coquer a molestar a mi perra, ella sin pensarlo de da dos mascadas y se hace respetar ni siquiera eso acelera el proceso.

Por fin llega el momento de entrar a la consulta, me atiende un veterinario mamon que debe poner bozal a mi inofensiva perra, de universidad privada tenia que ser el individuo al ver el titulo colgado en la pared si hubiera sido de una tradicional hubiera compartido con verdaderos perros bravos en los pastos, ponerle eso a mi inofensiva perrita que habia mordido solo dos perros antes de entrar.

Para desgracia de mi perra le diagnostican otitis y hay que hacerle limpieza en las orejas y el maricotas del veterinario no se atreve sin dopar a mi perrita, que se ha creido nadie dopa a mi perra, le inyectan antibioticos y compro los remedios y me llevo a mi mansa perra a mi casa

En la tranquilidad de mi hogar hago el procedimiento que me habian descrito monisticamente en la consulta ya que el pseudo profesional no fue culo de llevar a cabo, si problemas le limpio las orejas y pongo el medicamento y ella me languetea de felicidad por quererla y cuidarla

PD: la proxima semana tiene control espero esta vez le saque una mano a ese veterinario mamon

Probare la existencia de Van-Jhon

Americo Van-Jhon Cofre Julio ha sido injustamente condenado al mundo de la imaginacion por gente que osa dudar de su existencia por el simple hecho de no conocerlo, punto de vista que en lo particular ecuentro sumamente idiota, cuanta gente o cosas se aceptan como existentes y nadie las ha visto.

Voy al grano a modo de ejemplo todo el mundo cree que existe Dios alguin lo ha visto no!!!!!!!

alguien ha hablado con el no!!!!!!!!!! y cuando se "aparecia" lo hacia sin prensa sin radio sin fotos lo que a mi parecer es muy conveniente. Por que no aparece ahora en vivo y en directo por CNN o Aljazeera si es del otro lado, y los que lo veian todos muertos muy pero muy conveniente.

Los OVNIS todos creen que hay OVNIS incluso hay un idiota que dice que fue llevado a Ganimides que brutalidad por favor a mi me llevan a la playa y traigo arena y este imbecil no trajo ni una mancha de comida pamplinas Ganimides mis polainas.

Todos crren que existe la suerte y alguien puede probar su puta existencia no!!!!!!!!!!!!!!! pero todos quieren tener suerte la suerte aqui la suerte alla bla bla bla

Ahora queridos lectores me pregunto yo si mi amigo Van-Jhon fue a la Universidad carretio conmigo y "sinmigo" tambien, pues no era ningun autista, hace dos semanas nos comimos un asado en las Vizcachas y me fue a dejar a la casa, tiene una esposa y dos Hijas como es posible dudar de su existencia.

Me despido y a todo aquel que niegue su existencia no tengo nada mas que decirle que